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作者●晏凌羊
01
我爸身体一天不如一天，感觉时日无多了。
我今年也感到身体压力极大。
整个三月，因为我妈作妖引发我抑郁，我浑身疼痛的症状没有一天能得到缓解。
我浑身上下挂着艾灸盒，才会感觉稍微舒服一点。
而我想起我妈，还是很不开心。
我妈几个经典案例：
在街上遇到个熟人，她看到了熟人，但熟人可能没看到她，没跟她打招呼。然后，她也不主动去找熟人打招呼，非说熟人都看到她了但故意不跟她打招呼，这是看不起她的表现。
回家她就要求所有家人跟熟人划清界限，而那个熟人，在我没学费的时候还借过我家钱（我妈有我爸打工上交的钱，但这种时候不拿出来，而是让我爸带着我到处去借）。
我楼下有个邻居也来我家天台花园晒衣服，我热烈欢迎，但我妈就不行了。
有一次邻居晾晒被子的时候，不小心把被单上的水溅到她晒着的辣椒上，她在家里足足骂了人家两天。
是的，整整两天。
我说“你这么介意的话，我去跟她说一说”，她连忙制止，说我千万不要得罪人，然后借此骂我“不会做人”。
在我年轻的时候，看到同学们都在作文里讴歌母亲，我也跟着写，拿着放大镜找她的优点并把这丁点优点放大，把她对全家人实施的精神虐待全部隐去，仿佛就是为了向世界证明：“你看，虽然我家穷，但我也有母爱。”
可是，人到中年，我装不下去了。
我得承认，我从来不曾拥有一个哪怕正常点的母亲。
我妈在我眼里，在我梦境里，从来没有温柔、慈爱过，我闭上眼睛，脑海里浮现的依然永远是她那副令我瑟瑟发抖的讨债厉鬼的形象。
02
外人以为我跟我妈只是一点日常摩擦，还有更多外人根本看不到她在家人面前的那一面，认为是我这么讲是矫情和夸张。
但只有遭遇过Npd的人能了解、这是几十年的隐形精神虐待，达到了我不堪重负的地步。
而在我拉黑她之前，她还在诅咒我得和我爸一样的病。
这两天，网友陆续给我发一条消息，内容是——最高法表示，通过精神侵害实施的家庭暴力有多种表现形式。
经常性地用脏话谩骂、羞辱、嘲讽家庭成员，或是通过威胁自杀、自残等方式逼迫家庭成员妥协，造成其抑郁、自我否定等精神伤害，该行为属于家庭暴力。
但是，“属于”了，又能怎样呢？
如果遇到这样的伴侣，我可以提出离婚。
遇到这样的妈，我能上法院起诉断绝母女关系吗？这么多年过下来太难了。真的太难了。
03
蝎子想过河，但不会游泳，于是请青蛙背它。
青蛙说：“你会蜇我。”
蝎子说：“我蜇了你，咱俩都得死，对我有什么好处？”
青蛙觉得有道理，就答应了。
游到河中央，蝎子还是蜇了它。
青蛙临死前问：“为什么？这样我们都会死！”
蝎子说：“这是我的本性，我忍不住。”
这则寓言讲的，比恩将仇报更残忍：有些人毁掉你，不是因为有利可图，而是因为那是他们存在的方式。
蝎子为什么非蜇不可？
因为“蜇”就是它的活法。不蜇，它就不是蝎子了。
你跟它算账——你蜇了，我们都得死，这对你有什么好处？它不算。它脑子里没有“合作共赢”，只有“遇到危险（或它以为的危险）就蜇”的底层代码。
你试图用利益说服本能，就像对火说“别烧了，这对木头有什么好处”——火听不懂，蝎子也听不懂。
父母、伴侣，这些本该是你“利益共同体”的人，有时候也是那条蝎子。
比如我妈。
我跟她算：我过好了，你养老才有着落；我垮了，你也没好处。她不算。她的本性是控制、消耗，从家人痛苦里吸能量。
不控制，不作妖，她就不是她了。
我试图用利益说服她，就像青蛙用“我们会死”说服蝎子。她不是听不懂，是她的存在方式里没有不蜇这个选项。这是人格的底层代码。
那些你以为专一、却离不开多偶关系的伴侣，那些不打人、不赌博就手痒的人，也一样。这不是“坏”，是病，是他们存在的形状。
青蛙沉下去之前想明白了——下次，不背蝎子过河了。
不是狠心，是终于知道：有些生物的存在方式，就是让你沉下去。
那就不要再背它们过河了。
你可以继续蜇，但蜇不到我了。
我们都得先把自己捞出来。
当然，不是所有青蛙都会被蜇。有的从一开始就不背蝎子。有的笨一点，不知道蝎子也会披着青蛙的皮。
04
早些时候，我接受的教育以及自我规训太传统了，又加之我是一个责任感相对比较强的人，我总觉得“子欲养而亲不待”会很痛苦，然后卯足劲儿去孝顺父母。
早期求学阶段，我坐春运的绿皮火车，把脚坐肿了，一步步打拼出来，后来终于让我爸妈至少坐上了硬卧、飞机。
在还完国家助学贷款之后（我那会儿还在佛山工作），我急不可耐地把父母接到广东，带他们逛广州。
后来也是给他们买房，帮他们解决宅基地纠纷，见缝插针地带他们出去旅游，想着在他们老去之前，多带他们出去看看世界、享受一些奢侈点的体验，哪怕一路走一路被我妈骂这是出钱给她买罪受。
我像在跟一个看不见的倒计时赛跑，生怕跑慢了，就来不及了。
那些年，在跟我妈相处的过程中，我哪怕感觉到不舒服甚至痛苦，也很努力再说服自己“这就是她的局限，我忍耐到她生命尽头也没什么”。
我太急于尽孝，以至于最终我忘记了自己的感受，以至于没有能及早划定我自己的疆界、制止我妈对我的侵害，如果今年不是被我妈搞得抑郁，如果不是看同龄人也会死在Npd父母前面，我可能还不会正视这个问题。
这几天广州下雨，我浑身痛到无法坚持工作，而我这是前几年从未有过的……
一方面是情绪郁结，出现躯体化症状，另一方面是我真的发现自己老了，身体机能真的不行了。
过去这么多年，我把忍耐当成了孝顺的代价，把痛苦当成了尽孝的必经之路。
我以为只要熬到她生命尽头，就赢了那个“子欲养而亲不待”的恐惧，赢了那个“我不孝”的自我审判。
但我没想到，先熬不住的，是我自己。
今年这场抑郁，不是突然来的，是身体在替我喊停。我从小太习惯“一切自己扛”了。
天塌下来不吭声，疼到骨头里也忍着。但身体比我的意志诚实。这些年积攒的委屈、愤怒、被消耗的委屈，它一笔一笔都记着。
当我终于决定拉黑我妈、断联、不再忍耐时，身体才开始允许自己“疼”——那些年没敢疼的，现在全回来了。
加上雨天，加上年纪，加上照顾父亲的劳累，它一次性爆发，让我现在连持续工作俩小时都撑不住。
年轻时候我以为力气是可再生资源，现在才发现它不是。
人也是一节电池，续航能力越来越差是必然趋势，我们只能省着点自己用，那些太耗电的模块就赶紧切断吧。
05
人贪恋什么，就必为什么所累。
我呢，是贪恋感情，亲情，友情，爱情……但我只能经营得好一部分。
亲情方面，我跟我妈合不来（她跟谁合得来啊）。
友情，一切尚可。爱情？年轻时候选错了，破了情执，现在无所谓了。但感情的苦，确实是我吃过的最多的苦。
看大千世界，有人囿于物欲，有人囿于色欲，有人囿于权力欲……这些倒是困不住我。
当然，也不是因为重感情，你就比重物欲、色欲、权力欲的人高级了，都是“执”，都得“破”。
人生不就是个立题、破题的过程？也没啥大不了。
经常看到有人说，谁的原生家庭没问题，一大把年纪还谈这些挺没意思......
我觉得真的没必要。
每一对父母的恶劣程度不同，现在是否还在消耗你的程度也不同。
一个会从早骂到晚或者时不时用自杀威逼你的母亲，和一个只会唠叨的母亲，给你带来的感受不同。
一个在你焦头烂额之际还要釜底抽薪甚至拖着你往下坠的母亲，以及一个看势头会消停的母亲，也是不一样的。
未知他人苦，莫劝他人善。
在这种事情上找优越感免费杠杆配资门户网，才真正没意义。
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